APPS QUE PROMETEN CAMBIARTE LA VIDA Y TIMOS QUE TE VACÍAN LA CUENTA

Del Coach Digital al Brad Pitt enamorado: Los Timos Online

Queridos lectores, estábamos Pepe y yo en el Paseo de los Tristes, disfrutando de una cerveza, cuando mi móvil empezó a vibrar como si se hubiera vuelto loco. Miré la pantalla y ahí estaba la notificación que cambiaría mi vida para siempre: “¡Enhorabuena! Has superado los 100.000 pasos este mes”.

-¡Hombre, qué alegría! ,exclamé. ¿Y quién los ha dado? Porque, que yo sepa, la única maratón que he hecho este mes ha sido la de series en el sofá. 

Pepe se rió y me miró con esa condescendencia suya de cuando cree que me falta mundo.

-Porrúa, ¿tú sabes cuántas aplicaciones tienes en ese móvil?

Me puse a revisar el móvil y, efectivamente, tenía aplicaciones para todo: una que me contaba los pasos, otra que me recomendaba qué comer (según ella, menos tapas y más quinoa), una que me mandaba frases motivadoras por la mañana (‘Sonríe, hoy puede ser un gran día’, decía… ¡pero si era lunes!), y otra que aseguraba mejorar mi productividad (spoiler: no)

-Pepe, entre la que me dice que sonría por las mañanas, la que me sugiere que coma menos croquetas y la que me manda frases motivacionales, cualquier día salgo de casa convertida en una influencer de autoayuda.

Pepe negó con la cabeza y suspiró.

-Lo malo no son las apps que te dan consejos inútiles. Lo malo son los timos, Porrúa. Que el otro día a mi primo casi lo estafan con un anuncio que prometía ganar 500 euros al día sin moverse del sofá.    

Ay, Pepe, ¿pero cómo sigue cayendo la gente en eso? 

Pepe se encogió de hombros y, con su calma habitual, sentenció:

-Porque siempre hay alguien que quiere ganar sin esfuerzo.

Y ahí, queridos lectores, me dio por investigar, porque si existe un mercado de aplicaciones que nos recuerdan cosas tan obvias como respirar y beber agua, el de los timos online es una auténtica selva,     

después de investigar descubrí que hay dos tipos de apps: las que te prometen que serás una persona nueva y las que directamente te roban la cartera. Vamos con estas últimas, que son más entretenidas.

- El timo de Brad Pitt enamorado. Que levante la mano quien no ha visto la noticia de la señora que creyó que Brad Pitt se había enamorado de ella por Facebook. Y no una señora cualquiera, ¡una jueza! A este nivel hemos llegado. Si a mí Brad Pitt me mandara un mensaje, lo primero que pensaría es que se ha vuelto miope.

- Las inversiones milagrosas. ¿Has visto esos anuncios de “con 250 euros puedes ganar 10.000 en una semana”? Queridos, si eso fuera real, el del anuncio estaría en un yate en el Caribe, no pagándole a Facebook para engañar incautos.

- El phishing emocional. La tecnología avanza y la picaresca también. Ahora te llegan audios de ‘tu hijo’ pidiéndote dinero con la voz clonada por inteligencia artificial. Así que, si de repente tu sobrino te pide un Bizum, mejor llámale antes y comprueba que no sea un robot con malas intenciones.

- Las tiendas fantasma. Bolsos de marca a precio de mercadillo, entradas para conciertos que no existen… Vamos, que si suena demasiado bueno para ser verdad, lo más probable es que no lo sea.

Así que aquí estamos, queridos lectores, sobreviviendo y atrapados entre aplicaciones que nos prometen ser más organizados, y timadores digitales que nos quieren dejar sin un euro. Así que si una app te dice que bebas agua, hazle caso… pero con una cervecita en el Paseo de los Tristes. Y si Brad Pitt te escribe diciendo que te ama, ten claro que lo único que quiere es tu número de cuenta.

"MEJOR NO DARLE A ACEPTAR A TODO"

Vuestra siempre. la Porrúa

Déjame tu comentario y no olvides seguirme👇